Síntomas de ser un snob insoportable

Si usted está leyendo este weblog aún después de darse cuenta de que no somos muy chistosos ni ponemos fotos chuscas ni vídeos de YouTube, si lee aún después de saber que no somos escritores famosos, entonces probablemente lee por dos razones: a) en verdad le interesa lo que escribimos o b) es usted un o una insoportable snob. Cumple usted con los requisitos? Si usted se identifica con los siguientes estamentos probablemente esté, inadvertidamente, engordando las filas de snobs execrables:
1. Corrijo la ortografía y los errores al hablar: "No es 'haiga', abuelita que es mucho más sabia, lista y productiva que yo. Es 'haya'".

2. Me gustan los escritores de moda: Buenos, regulares y malos, sólo tienen que estar de moda. "Me deleito en la lectura de Paulo Coelho, J.K. Rowling, Murakami, Chuck Palahniuk y Roberto Bolaño". "Espero que llegue a Sanborns pronto la nueva de Volpi."

3. Voy a los cafés a hablar de literatura, arte y cultura: "¿Hablar de esto en la escuela o por teléfono? ¿Para qué, si puedo levantar la voz en un café y hacer saber que soy el Leandro Moratín del siglo XXI?"

4. Los gringos son el diablo, pero compro todo en Amazon.com y toda mi música favorita es en inglés: "Los americanos son tan conformistas y materialistas, do you know what I mean?" "Lo último que México necesita es la malvada globalización que hunde a nuestros campesinos en la pobreza... creo que voy a bloggear acerca de ello en mi cuarto con aire acondicionado, dude."

5. La mariguana es la ley: "El tabaco es más dañino que la mariguana, la mariguana es ilegal sólo porque los gringos no pueden aplicarle impuestos, la mariguana es medicinal, la mariguana es una tradición sagrada de los indígenas, la mariguana es..." No necesitas tantos pretextos, sabemos que te gusta la mariguana, no es pecado, a mí me gusta la sacarina y a lo mejor es peor.

6. Sólo leo en el idioma original: "Tienes que leer a Gaius Valerius Catulus, pero en latín, porque si no (aquí viene una frase súper snob) se pierde la intención del original." "¿Leíste Invisible Monsters...? ¿Qué? ¿En español...? Perdiste tu tiempo, yo te la presto, la tengo en inglés."

7. Hollywood sólo produce basura: "Amo a Jean-Luc Godard, Krzysztof Kieslowski, Ingmar Bergman y a Buñuel." "¿Hollywood? Es sólo una fábrica de dinero." "Espero con ansias la próxima película de Woody Allen."

8. Me gusta la música indie o world music: "Las estaciones de radio no le dan tiempo al aire a la buena música, por eso escucho sólo radio en Internet." "No puedo esperar al próximo concierto que va a dar Devendra Barnhart/Bright Eyes/Feist/Regina Spektor/Kings of Leon (inserte banda indie aquí) en Tucson/Phoenix." "El hip-hop de Tanzania es tan auténtico." "Metallica se hizo muy comercial, asco."

9. Soy bohemio con cuenta en el banco: "Vamos al Pluma Blanca (o inserte aquí nombre del bar 'bohemio' de su localidad) para que crean que soy poético y estoy abrumado por amores fracasados cuando en realidad vivo muy a gusto". "Me cuesta mucho dinero comprar ropa que parece usada". "Me compré dos CDs de Sabina". "Fumo porque es bohemio".

10. Voy a la ópera y finjo disfrutarla: "Qué bien canta la tenor." "Ese Do de pecho fue sublime." "Nunca he escuchado a Pavarotti, pero la Ópera ha perdido a uno de los grandes." "Pues Caruso era el gordo que rompía copas de vidrio con su voz, ¿qué no?" "Mi aria favorita es una furtiva lagrima." "Siempre lloro en la ópera."

11. Voy al Cervantino: "Voy a la presentación de Carlos Fuentes." "Primero el Cervantino y luego a la FIL, qué delicia." "Es que me encanta estar alrededor de artistas, me llenan de buena vibra." "Guanajuato es muy colonial" "Voy a Álamos, a Guanajuato y a la FIL a emborracharme y fumar mota, pero siempre regreso con un halo de intelectualidad".

12. Estuve en Europa y me encantó: "Ámsterdam es tan liberal..." "...Luego fuimos al Louvre..." "Fue una 'mochileada' (con una tarjeta de crédito en la cartera, por supuesto). "Comí queso, pan y vino." "...Y le tomé fotos a la torre Eiffel..." Claro, en ningún lugar vas a encontrar malditas fotos de la torre Eiffel.

13. Compro artesanía indígena pero quisiera tener un hijo de ojos verdes. "Me compré un collar de conchitas, como el del vocalista de Café Tacvba." "Quiero (o tengo) un tatuaje tribal." "Los indígenas son patrimonio de la nación, debemos respetar sus tradiciones y su cultura... ¿Qué? ¿No sabes mandar mensajes de texto? ¡Qué indio eres! (o sea, qué pendejo).

Yo me confieso y declaro culpable de muchos de los defectos arriba mencionados, pero me consuela saber que usted que lee tendrá los mismos o más. Mi puntuación es de al menos 5/13. ¿Cuál es la suya, maldito snob?